2012大概是我人生劇烈改變的一年
我的爸爸生病了
我的經理留職停薪去美國了…
於是除了我的生活，連我的工作也隨之有了巨大改變…
小孩出生這件事，讓我學到最大的一件事，大概是逼自己成長。
我被逼著從賴在父母身邊撒嬌的小孩，成長成必須面對一切的媽媽…學著如何當媽媽，學著如何跟另一家子相處，學著如何重新調適自己的生活，學著如何面對那逝去已不再存在的自由…
有時候還是很想跳入父母的懷裡撒嬌，可是那已經成了對過往的想念，當家中有了小小孩，父母眼中的小孩就已經不再是小孩了…
從我懷孕到現在，每每我爹爹看著我都帶著愛憐的眼神，笑著說：妹妹也變成媽媽了阿…
真的，這是個不得不長大的改變…
北鼻出生後一個多月，爹爹就生病了。
爹爹一向硬朗，他也討厭看醫生，印象中，爹爹最嚴重的一次感冒，躺在床上好多天才終於康復，我記得那時候我還小，非常怕爹爹離開我。
這次爹爹生病，我一開始就有了不太好的預感，會不舒服到讓我爹想要自己去看醫生，想必是真的很不舒服了…時好時壞，不同的症狀，總讓我很害怕到底是不是有什麼不好的東西，一直到剛驗出，懷疑是白血病的時候，我腦袋空白一片，覺得是醫生在跟我開玩笑…我很冷靜的安慰媽媽，看著面無表情的爸爸…直到後來我躲到樓梯間跟姊姊講現在的狀況時，眼淚才終於掉下來…
這一哭，斷斷續續哭了好多天，一想到爸爸有可能就要離開我了，就整個止不住眼淚。不敢自己睡覺，不敢讓腦袋停下來，一直看著不需要用腦袋的電視劇，就是不想要有空白的時候讓自己胡思亂想…
直到醫生正式宣判病情後，我反而一滴眼淚再也沒掉下來了…整個過程，我只記得醫生說：保持希望，可要有最壞的打算…
我一直不知道血癌正確的療法是什麼，我不知道他到底有沒有辦法康復，我查了很多資料，還是一頭霧水…但是我已經從一開始的絕望，到深信爸爸真的會康復…
雖然我不知道到底可以康復到什麼地步，但是醫生說要保持希望啊！
這期間，爸爸一直沒多說什麼，我也不知道他到底是什麼情緒？
有次我拍拍他的手，問他害怕嗎？他說不怕，反叫我好好安慰媽媽…
每次去看他，叫他加油，他都會笑笑的說，會過的會過的啦~~還說我是他的小天使都在照顧他…
我一直拜託老天爺，希望爸爸早日康復，希望爸爸媽媽都健健康康，我還要帶他們去好多地方玩，我希望他們可以很健康的再多陪我們幾年…
幾年呢？於是我這樣問我自己…雖然知道這是早晚必須面對的事情，但是，我什麼時候會有心理準備爸爸媽媽有天會離開我們？五年？十年？十五年？二十年？…….我想，不管多久，都無法讓人接受吧？於是，再度卡斷自己的胡思亂想，現在，我只要相信，爹爹會好起來就好…
目前第一階段化療結束…看起來很良好，接著就是等血球長出來，再看看是好是壞…
是好的是好的，我每天都這樣祈求著…
這裡我要特別謝謝Mii聽到我爸爸生病，發願吃素兩個星期幫我爸爸祈福；謝謝眾多親戚的愛與關愛，買補品、煮東西給爸爸吃、拜拜祈福…我相信乘著大家的關愛，我爹爹會康復的…
這些天，我的行程都在三峽、土城、永和、公司、醫院間奔走…
房子太久沒住，果真會比較多問題，這陣子，每次回永和媽媽家，總會發現還有個什麼東西要整理，要清理…
上週五回家，驚見地板縫細居然發霉，幾乎都要長出香菇來了…不知道主人什麼時候回來，總會讓我邊整理邊顫抖…
上上次回去澆花，發現種mini的那棵桃樹，似乎好像乾枯死了…我不死心的澆了兩大桶的水下去，希望他能夠起死回生…我暗暗想著，假如桃樹也死了，那mini是真的離開我了…於是讓自己換個方面想，那他應該是投胎去，展開另一段璀璨的生活了…也好也好…
生活中的一團亂，連帶到工作上也一團混亂…
經理留職停薪之後，同事A暫代經理，他把手頭上的東西分了下來，於是我開始要學著自己辦活動，開始學著要採訪寫稿…
往好方面想，我來這間公司七年了，好不容易終於接觸到公關這件事的”皮毛”…可是，最近的我精疲力竭，又一直被提點東提點西，有時候實在是讓人很無力…
而我的大主管不知道我實際負責的項目，對於我的工作整個處於Unknown的狀態…年終績效面談時，也不知道該如何說清楚，畢竟我所做的一切大多是雜事…想到後來，突然有種自嘲的微笑，不知道自己這年到底在幹麻…
會過去的，黑暗之後就是黎明，危機就是轉機…如今，我也只能這樣安慰自己了…
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